A Szappanoperákat vesszük ma górcső alá, először is, mi az hogy Szappanopera? Egy Szappan nem is tud operát írni, vagy talán mégis? Nem ,valóban nem tud, a Szappanopera mint fogalom úgy alakult ki hogy eleinte ezeket a kis költségvetésű sorozatokat szappan gyárak szponzorálták. Azóta is rajta maradt, tehát mielőtt bárki késsel megfenyegetné otthon a zuhanyzó alatt a szappant mégpedig azzal hogy:

-Most már pedig azonnal leülsz és írsz egy operát!- Adja fel: egyrészt mert a szappan genetikailag nem fél a késtől másrészt mert most már eléggé elkanyarodtunk. Hogyan kezdjünk neki, ha esetleg a szekrényünk tele van bizsuval és parókával no meg rendelkezésünkre áll sok napbarnított ember akiknek tökéletes mosolyuknál csak a színészi tehetségük ragyog jobban. Kell egy alap sztori, például : Anyu meg apu kő gazdagok voltak de egy végzetes repülő kiránduláson lezuhant a gépük mi meg egy fán ragadtunk és majmok neveltek fel. Jaj várjunk ez a Tarzan. Akkor Legyen mondjuk: Lénáról(innentől E/1-ben folytatom maradjatok ülve székeitekben ) Apu és Anyu nem kő gazdag de szeretnének azok lenni, én meg szép vagyok de senkinek nem tűnik fel hogy annak ellenére hogy csöves vagyok mindig tökéletes a sminkem és divatos a ruhám, ja és vakítóan fehér a fogam annak ellenére hogy konzerven és apróbb rágcsálókon élek. Továbbá éppen egy végzetes napon nyakig a kukában túrok mikor egy akkora sportkocsi dönti fel mint egy utasszállító gép. Én kimászok éppen lehordanám a sárga földig, de ekkor valami nyálas zene kíséretében kilép egy nyakigláb izomagyú szőke/barna/vörös de minimum 3,4cm barkó átmérőjű pasas aki nem szól semmit csak rögtön belém szeret. Én se szólok semmit csak bárgyún állok hiába is mondanék bármit is a zene olyan hangos hogy elnyomná a hangom így nincs mit tenni én is beleszeretek halálosan a férfiben akiről csak annyit tudok hogy nem tud vezetni. Nos innentől kezdve az alkotók fantáziájának gyakorlatilag senki sem szabhat akadályt, se tér se idő. Ezek nem ismerik se a fizikát, se az embereket így azt tesznek bele a sorozatba amit akarnak. Néhány elem ami az első 10rész után még a tv előtt tudja tartani a nézőket: feltűnik egy vénasszony aki vagy a nagymamám vagy az anyám lényegében bárki lehet a lényeg tele van botoxal, aranyat hord Szűz Mária fun és korához képest indokolatlanul nagy mellekkel van ellátva. Egy nagyon buta ember, ő már csak azért is kell hogy vala mivel a sok izgalmat letudjuk vezetni miközben rajta röhögnénk, mert az élethelyzetek amikbe kerül annyira valóságosak mint az Emós Angyal. Továbbá rengeteg szép nő és jóképű férfi akik egymásra találnak miközben a két főszereplő 4300 részen keresztül kerülgetik egymást.

Még nehezítésnek ott vannak a nevek. A szakácskönyvben ezt találtam hozzá:

-Adjon hozzá 10 kiskanálnyi érthetetlen mássalhangzókkal ellátott neveket amiket ők további érthetetlen becézgetéssel olyan archaikus nyelvezetté alakítanak amit már tényleg csak a nagyim ért miközben lemegyek hozzá ő pedig minden egyes szó után lepisszeg és közben hangosan kiabál a tévével mert nem ért egyet a fejleményekkel.

Nos ezzel mára be is fejezném, rovatunk hamarosan folytatódik, hacsak érdeklődés hiányában el nem marad.