ÍRTAM: ÉN. CSAK ÚGY...MAGAMNAK.

BUTUS HÚSVÉTI DARABNAK

                                       NEM KELL FÉLNEM PLAGI’ PERTŐL

                                       MORGOLÓDÓ PRESPITRETŐL.

                                       GYERMEK LELKÉT, PERSZE NYILVÁN

                                       MÉLTÁNYOLOM.- SZIRMÁT NYITVÁN.

                                       NEM TATROK ÉN ZORD SZÜLŐTŐL,

                                       VILÁGOMTÓL, SZŰKÖLŐTŐL.

                                       NEKEM IS VAN PICI LÁNYOM,

                                       NYILADOZÓ SZÉP VIRÁGOM,

                                       NE VÁRJON Ő BOLYHOS NYÚLRA,

                                       HÍMESTOSJÁST MÁZOLÓRA!

                                       VÁRJA CSAK A JÉZUST ITT, S MOST!

                                       MERT, HOGY ELJÖN, EZ MÁR BITZOS…

Szörnyella De Frász fel-alá járkál irodájában és a PR főnökével, vitatkozik.

Szörnyella:    Nem azt mondtam, hogy rúgjuk ki a húsvéti nyulat, csak éppen arra céloztam, hogy ezek a feltételek, amiket kiszab, már-már teljesíthetetlenek. Olvassa megint az elejéről Sedryc!

Sedryc:           A fellépési idő alatt friss zöldség, naponta háromszor. Csak frissen szedett Holland saláta melyet úsztatott eljárással termesztenek. Bio gyümölcsök, naponta legalább három fajta, és három különböző színű,

                          Ugyanis a pszichológusa  szerint a meleg szín kavalkád oldja a munkahelyi stresszt. Forrásvíz Nepálból. A saját orvosának, szakácsának, masszőzének, étkezési tanácsadójának, a titkárának, az asszisztensének, és a személyi edzőjének szállás biztosítása. Ezek csak nagy vonalakban az apró betűs részt nem olvastam…De ha óhajtja…

Szörnyella:    Nem óhajom! Milyen bio, milyen stressz, milyen Nepál? Megveszett ez a nyúl?

Sedryc:           Nem, csak sztár lett ez a nyúl. Megengedheti magának. Amióta bejegyeztette a találmányi hivatalban a nevére a tojáskézbesítést nagyon is szalad vele a szekér!

Szörnyella:    És a Holland saláta, az orvos, meg az étkezési tanácsadó? Mi ez sok sallang?

Sedryc:           Allűrnek hívják. Madonnának is van…

Szörnyella:    Nem érdekel Madonna! Kivéve, ha hímes tojást tojik! Meg vagyok értve???

Sedryc:           Igen Kisasszony!

Szörnyella:    Kit ajánl még az ügynökség?

Sedryc:           Még hármat. Kettőnek nagyon jó referenciái vannak, de a harmadikról nem túl sokat tudtam kideríteni. Vagy kezdő, vagy egy tehetségtelen kókler.

Szörnyella:    Ne idegesítsen Sedryc! Itt a tavasz és minden konkurensem tudott valami újdonságot virítani az ostoba gyerekeknek és a bárgyú szüleiknek, csak én állok itt ezzel a felfuvalkodott nyúllal… és ki is a többi?

Sedryc:           Van egy… Tavasztündér.

Szörnyella:    Rrrrrremek! Ő mit tud?

Sedryc:           Madárcsicsergés, virágözön, napsugár, tavaszi illatpárák, és májusi eső.

Szörnyella:    Hagyjuk. Nincs benne semmi fantázia. És főleg nincs benne elég pénz. Következő?

Sedryc:           Pillangókisasszony. Ez előtt Puccininél dolgozott.

Szörnyella:    No és ő? Ő mit tud?

Sedryc:           Kacagás, szerelem, gyermek zsivaj, virágillat, virágeső, virág szirom, virágpor…

Szörnyella:    Hagyja abba Sedryc, mert szénanáthát kapok. Meg kell őrülni! Nincs egy valamire való jelölt? Ki a harmadik?

Sedryc:           Ha óhajtja kisasszony, találkozhat vele, ugyanis itt vár kinn az ajtó előtt.

Szörnyella:    Pompás! Küldje be!... Várjon! Mi a neve?

Sedryc:           Jézus Krisztus Názáretből. Anyja neve: Mária, Született:… hát ez fura, és a lakhely is ködös… hazája az ég.

Szörnyella:    Biztos pilóta. Ha van rá engedélye, másodállásban is alkalmazzuk.

Sedryc:           Itt az áll, hogy régebben törvénysértés miatt, meggyűlt a baja Pilátussal…

Szörnyella:    Az ki?

Sedryc:           Jeruzsálemben volt római helytartó.

Szörnyella:    Egy Olasz diplomata? Ez remek! Imádom az olaszokat! És imádom olasz országot! Róma, Velence...Volt egy kis kalandom, egy gyönyörű velencei villában, ott a Canale Grandénál…

Sedryc:           EEEgen… Kisasszony, Poncius Pilátus ítélte el Jézust annak idején.

Szörnyella:    Priusza van? Akkor csak feketén alkalmazhatnám, és így elesnénk egy rakás reklámtól.

Sedryc:           Itt az áll, hogy a büntetés végrehajtás szabályosan járt el, kitöltötte a büntetését, sőt egyes szemtanúk szerint bele is halt. Ám nem sokára megint felbukkant, úgy, hogy ez csak mendemonda. Van egy emberem a belügynél. Ő utána nézett a tagnak, és nincs priusza. Tiszta, mint a hó...szerinte bűntelen. Szerintem meg büntetlent akart mondani.

Szörnyella:    Igen, a volt rabtársak megbízhatatlanok. Azért küldje csak be!

                          …

                          Üdvözlöm a mi kis cégünknél! Mis De Frász vagyok

Jézus:              Kegyelem néktek és békesség!

Szörnyella:    Hát ez nagyon kedves…Bocsánat nem volt szándékos. Ez vér? És mi történt a kezével? Meg sérült?

Sedryc:           Elnézést kisasszony, a dossziéjában csak annyi áll, hogy egy kereszten függött.

Szörnyella:    Artista? Ha az, rossz helyen kopogtat. Nézze a mi cégünk fő profilja nem a Shaw biznisz, semmi revü, semmi hókusz-pókusz. Hártyás szárnyon suhanó, virágport hintő szerelem fakasztó és esőcsináló jelöltem van. De ezzel csak ideig óráig lehet a népet bolondítani. Szóval a fenti nyalánkságokon kívül mit tud nyújtani?

Jézus:              Örök életet Atyám házában.

Szörnyella:    Örök élet? Ez tetszik! Ilyet biztos nem tud a konkurencia! És hol lakik a kedves papa? Tulajdonképpen mindegy. Egy vagyont kaszálunk ezzel!!! Abból majd kipofozzuk azt a kérót sőt meg is vehetjük! Fel van véve. Mik a feltételei? Aki ilyet tud az kincset ér!

Jézus:              Ahol a te szíved ott a te kincsed.

Szörnyella:    Persze! Nem is vártam, hogy egy ilyen kaliberű, briliáns fickó normális legyen. Halljam a sallangokat...Illetve az allűröket!

Jézus:              Mit mondasz testvérem?

Szörnyella:    Mik a feltételei Barátom?

Jézus:              Szólíthatsz Rabbinak, vagy Mesternek.

Szörnyella:    Persze! Kitalálhattam volna! Ha masszöze nem is, orvosa biztos van.

Jézus:              Én vagyok az orvos magam! Minden bajra ír szavam!

Szörnyella:    Váó! Írjuk alá a szerződést, mielőtt az ápolói megjönnek. Mik a feltételei ennek az örök élet bulinak?

Jézus:              Bűneidet rakd le az én keresztem alá! Mosd meg magad a bárány vérében!

Szörnyella:    Ez valami woodoo szertartás? Ezt nálunk nem lehet, a törvény is tiltja. Egy bárány gyilok, és nyakamon vannak az állatvédők. Fél szemüket úgy is mindig rajtam tartják az óta a dalmatás botlás óta. De ha ezzel tuti az örök élet, azt se bánom, ha tiltja a Genfi egyezmény. Oké! Ez azt hiszem menni fog. Mondja tovább a feltételeket!

Jézus:              „Ne ölj, ne paráználkodj, ne lopj, ne tanúskodj hamisan, ne károsíts meg senkit, Tiszteld apádat és anyádat…menj, add el amid van, és oszd szét a szegények között, akkor kincsed lesz a menyben…” Ha erre mind képes vagy akkor örök életre jutsz.

Szörnyella:    Köszönöm, majd értesítjük…

                          …

                          Sedryc? Hívja vissza a nyulat. Mondja meg, hogy rendben van, minden feltétele teljesíthető. Minél tovább hallgattam ezt a Jézust, annál közelebb éreztem Nepált.

                                       EDDIG VÓT’ A MESE LÁDD-É

                          „NEM APÁDÉ NEM ANYÁDÉ,

                                       TIED EZ A” TAN MESE,

                                       S NEM HALLGAT RÁ SENKI SE.

                                       MINEK NEKED MAMMON ÉS BAAL,

                                       MIKOR AZ ÖRÖK ÉLET VÁR?

                                       ÍLY’ BOLOND, UGYE NINCSEN,

                                       MÍG NEKÜNK ITT AZ ISTEN?

                                       NEKEM ITT A JÉZUS KRISZTUS,

                                       NEKED MEG NYÚL, NESZE! FRISS HÚS!

                                       NYULAT ENNI TÚL NAGY HÁTRÁNY,

                                       NYÚLNÁL SOKKAL JOBB A BÁRÁNY!!!

                                                             Bánáti Tiborné 2008-03-10, SOPONYA