Olvasva a történetet az elején még beleéltem magam ,de a vége egy kicsit undoritó volt számomra ,a jól sikeredett fokhagymás húst még Drakula sem emésztette volna meg .....köszönöm hogy olvashattam .....

Válasz

Köszönöm, mindenkinek. Tényleg nincs túl jól kidolgozva, ez igaz. Hogy válaszoljak a kérdésekre: Aki bezárta őket a házba az Drakula volt, hiszen ő miatt ment oda. Tudom, hogy ezt főleg elsiettem. A háznak biztosan voltak ablakai, bár én parasztházaknál el tudom képzelni, hogy túl kicsik ahhoz hogy felnőtt ember kiférjen rajta. De lehetett volna akár kamra is vagy fészer mondjuk. Örülök, hogy az ötletet értékelitek azért. Szerintem is több van benne

Válasz

"Mesék a kriptából" érzésem volt! Tetszett!

Válasz

Javítom magam: "Csattanót így elsietni... ritka." Nem is annyira ritka, inkább nem túl szerencsés. Erre gondoltam.:)

Válasz

Nekem nem tetszik, bár az elgondolás nem lenne rossz de sajnos a megvalositás elèg gyengère sikerült. Ezt nem szabadot volna ilyen gyors tempoban megírni, eg hosszabb, lassab, rèszletesebb változatban sokkal hatásosabb lett volna. Az ötlet tènyleg jó csak sajnos látszik, hogy tènyleg gyorsan raktad össze.

Válasz

Azt kell, hogy mondjam, nekem minden hibájával együtt tetszett. Merész, és még ötletes is volt, mert ha jól sejtem, a végén az unoka is áldozatul esik. Viszont olyan érzésem is volt, hogy egyszerre több valamit olvasok. A vontatott kezdés és viszonylagos gyors folytatás után a zárás pillanatok alatt megtörtént. Csattanót így elsietni... ritka.

Válasz

Szerintem a történet nem rossz, és nekem a morbiditással sincs problémám, de a helyesírás engem is zavar. A következő írásodat feltöltés előtt futtasd át egy helyesírás ellenőrzőn, már az is sokat javíthat rajta.

Két dolgot megjegyeznék a történettel kapcsolatban:
Ki az, akit a főszereplő keresett? Ki zárta be őket? Erről a szálról nem derült ki semmi, pedig a történet szempontjából nem jelentéktelen...

Nincsenek a háznak ablakai, ahonnan ki lehetne menekülni ilyen esetben? Vagy telefon / térerő, hogy hívjanak egy lakatost, ismerőst, rendőrséget, bárkit? Erről sem derült ki semmi. :)
Ha a pincébe zárják be a főhőst a végén a nagyival együtt, az persze sok dolgot megmagyarázhat... :)

Válasz

Fel ne add! Írni, írni kell, és egyre jobb lesz! Szerintem örüljünk annak, hogy itt ez a csapat és elmondja őszintén a véleményét. Egy-két hiba mindenkinél becsúszik, de a sok hiba zavaró, sokat ront az írás minőségén, és azt gondolom, megtiszteljük azzal az olvasót, ha olyan írást adunk át, amelyből igyekszünk kiszűrni az elírásokat.

Válasz

Talan maradhatott benne nehany elutes, amit erdemes javitani. Nem gondoltam, hogy ebben a jatekban annyira fontos a forma, igy csak gyorsan begepeltem. Viszont nem ertem ebben miert keres valaki hitelesseget, eletszagusagot., hiszen ez nem az a tortenet. Eloszor vettem reszt a jatekban, de mar egy ideje kovetem. most megprobalkoztam en is, sajnalom ha nem utotte meg a szinvonalat

Válasz

Kicsit abszurd történet hibákkal tűzdelve,nem hiteles, nem "életszagú", de morbid a javából.

Válasz

Morbid, nyers, az én ízlésemnek nem szimpatikus a történet, viszont ha nagyobb terjedelemben lehetett volna írni, talán te is jobb sztorit tudtál volna kialakítani belőle, mert lehetett volna ezt a történetet részletesebben kivesézni. Akár még egy kisregény alapja is lehetne. De miért hagytál benne ennyi hibát, elírást? Ront az írás értékén.

Válasz

Egy kicsit kemény volt a nagyi, meg ölte férjét és Janit is ! Valóban egy kicsit morbid. A hibák viszont igazak.

Válasz

Húúú, ez kicsit morbid lett. Ilyen megoldásra nem számítottam. Sok hiba maradt benne.

Válasz